ما بعد الهذيان

رميت نفسك فى حضن..... سقاك الحضن حزن

وكانت بداية الهذيان.. والألم.. والحسرة.. والدموع.. لكنى سرعان ما أتمالك ناصيتى .. فأودع الألم مخازن النسيان.. وإن صح التعبير أحاول التأقلم على عدم وجود الألم أو من يمنحنى عظيم الألم.

وبعد البعاد.. والهجر.. والنسيان الظاهرى, وفى ليلة إكتمل فيها القمر وسطعت نجوم لؤلؤية بالجوار .. إشتقت اليه بينما ألمى مازال حى!.. ولكن إكتمال القمر منحنى رغبة فى التصالح حتى مع من طعننى وأصر على نتئ جروحى.. فأرسلت له رسالة تسامح وكرم... نعم العشق غلاب .. فعاد حبى ليطفو فوق وجعى.. فذهبت اليه.. وإحتضنته بصمت ..ولم أذكر شيئا عن مواطن الألم فاذا به يمد أصابعه التى مازالت مخضبة بآهاتى ليضغط على علتى مجددا..

مشيت على الأشواك وجيت لأحبابك...
لا عرفوا ايه وداك ولا عرفوا ايه جابك

وتعاد الكرة ثانية أو ربما عاشرة لأبدأ دائرة الألم من جديد ..التى عادة ما تبدأ بالهذيان.. وتنتهى بالإشتياق .. بالفعل أشتاق اليه .. لأكون أكثر دقة فأنا أفتقد احاسيسى بجواره .. أنا من صنعت هذا الحب المريض.. أنا من وهبته أهمية وجوده.. أنا من عظم حتى حقارته لتصبح حالة حب.. ولكن نشوة الحب صارت كمرارة العلقم .. فأصبح وجوده مجرد ألم.

يا شط كان مليان هنا وحب وأغانى.........
ازاى تسلم مركبى للحزن تانى!!

ولكن ما ذنب الشاطئ الذى سلم المركب للأمواج .. انه المراكبى الغبى ..فأنا أصر على أن أحرك مركبى بشراع الإحساس لإتجاه الريح .. أصر على إغلاق عيونى فى بحر الحب .. ثم ألوم الشاطئ؟! .. يالا السذاجة!! ..كيف أفسر عودتى له فى كل مرة اذا؟! هل أدمنت الألم الذى يهبنى اياه بسخاء؟!

عندما تستهوينى العودة اليه لا أفكر سوى فى لحظاتى الممتعة السابقة معه.. فيضعف القلب ويحن.. ولكن أين يكون عقلى فى ذلك الوقت؟ مغيب بتمثيلية الحب والاشتياق؟!..

إن أعملت عقلى لبضعة ثوان... سأدرك عمق الهاوية التى أنا مقبلة عليها ولكن ذلك لا يحدث فى خضم نشوة استرجاع لحظات العشق ودفئ أحضانة وطفولة عينيه وهو يضعنى أمامه ويشعرنى بأنه وجد لعبته المفضلة فبات يعبث بها.. ولكن الطفل ملول.. والطفولة والضمير لا يجتمعان.. قد يرمى الطفل لعبته .. ربما يكسرها.. ثم يبكى على بقاياها.,

ولكن لعبة الحب لديها القدرة على اعادة تجميع ذاتها تلقائيا. وكما حبانى الله هذه النعمة وهبنى ايضا قدرا لا بأس به من الغباء فبعد أن ألملم أشلائى المبعثرة أذهب اليه ثانية لأضع نفسى بين يديه مجددا فأسقط فى هوة سحيقة لابدأ وجعى من جديد

أبكى تحت الليالى والخوف ملو الضلوع..........
قلبى يا بلاد غريبة بتنورها الدموع

نعم هو بلادى الغريبة أو كان بلادى الغريبة ولكنى سئمت الغربة و البكاء.... ابحث عن وطن لأكتشف ان ذاتى هى وطنى الأوحد وما سواى هو بلاد غريبة وقودها الدموع.. ربما كنت أسعى لنيل جنسية وطن آخر فحلمت بالتجنس به.. ربما هى رعونة الشباب فى الحب.. والنهاية أنى أعود الى ذاتى بنفس تملؤها الخيبة أما هو فيهاتفنى فى البعد طالبا البعد واحيانا الصداقة ودائما الوجع يالا سخافة التصريحات التى يلقيها البشر من منابرهم العالية!!!

الديا غايمة فى عيونى .... على فين يا حب مودينى

قررت التخلص منه نهائيا فأقمت حفل لتأبينه .. كنت أحتفل بانتزاع خنجر غرز فى روحى منذ أمد.
سئمت تصوفى فى حبه .. سئمته .. وبالامس كرهته ..وأحببت ذاتى بلا أنات وجع أو تنهدات ..
الحياة أجمل من أن نهدرها فى محاولات تقويم نفوس الغير المعوجة.. أو احياء الموتى..
لدى الآن طاقة حب ... طاقة حياة... طوق نجاة