01 يناير, 2012

دعوة لحضور عرض حكى "هايدى" فى مسرح روابط - ١٥-١٧ يناير ٢٠١٢ - ٦ مساءاً



Heidi
Invitation 
Storytelling Performance.

The storyteller tells us the story of a little girl "Heidi" who lived with her grandfather, "Sheikh Saleh" in the mountain and what happened when her aunt "Salma" came to take her away to live with a rich family in a faraway city.

How was "Heidi's" relationship with her new friend "Nour"? Why did she refused to stay in the city? What kind of adventures did she have when she decided to go back to the mountain? How did she learn to read and write?

We will know the wonderful details from "Abeer Soliman" in a storytelling  evening addressed to children and all those concerned with the rights of children to obtain knowledge and their right of choice and a decent life.

Story character puppets designed by "Hani El-Masri," Story scenes projections designed by "Walid Fathi". Soundtrack and song music by "Ahmed El Sawy,". Heidi is directed by "Mohammad Saeedi" and Sponsored by Prohelvetia.

From 15th to 17th of January 2012 - Rawabet Theater - 6:00 PM


هايدى
دعوة لحضور عرض حكى





تحكى لنا الراوية عن الطفلة الصغيرة "هايدىالتى كانت تعيش فى رعاية جدها "الشيخ صالحالمعتكف فى الجبل ثم تأخذها خالتها "سلمىلتعيش مع عائلة ترعاها فى مدينة بعيدة
كيف كانت علاقة "هايدىبصديقتها "نور"؟ ولماذا رفضت البقاء فى المدينة؟ وما هى المغامرات التى قامت بها حتى تتمكن من العودة الى الجبل؟ وكيف تعلمت القراءة والكتابة؟
سنعرف التفاصيل كاملة من الراوية "عبير سليمان" فى قصة موجهة للأطفال ولمن يدافعون عن الطفولة وحقها فى المعرفة والإختيار والحياة الكريمة
يتضمن العرض عرائس من تصميم "هانى المصرى"  - رسوم "وليد فتحى" - موسيقى  "أحمد الصاوى.. الإخراج "محمد الصعيدى" 
هايدى" برعاية مؤسسة بروهلفتسيا"

مواعيد العرض - ١٥ -١٦ - ١٧ يناير - مسرح روابط - بجوار جاليرى التاون هاوس - فى تمام الساعة السادسة مساءاً.





28 يناير, 2011

Call for Peaceful Demonstration



For all Egyptians, Arabs and Human Rights Activists all over the world (who are living outside Egypt).. We call for a peaceful demonstrations in front of Egyptian embassies in every possible country on Sunday morning 30th of January at 12:00 pm.. Pls. spread the word to Everyone you know.. Internet, Mobiles, SMS and all communications are disrupted in Egypt.. Pls. Help Egyptians to call for their rights

26 أكتوبر, 2010

امرأة الجدران الأربعة






هاتفها ذات ليلة.. وكانت كزهرة بنفسج من القطيفة.. حزينة وناعمة.... وكان هو منتعشاً.. رائق البال كعصفور مكتمل الريش بهى الألوان.. صرحت عن مزاجها الأزرق.. فأبلغها أنه ربما يخرج مع أصحابه تلك الليلة.. وسيهاتفها لاحقاً.. أغلقت الهاتف ولم تنتظر مكالمته ..

رن التليفون.. لكن بعد أربع منتصفات ليالى متوالية..ظهر اسمه.. سمعت صوته يبلغها أنه سيمر عليها بعد الدوام..

فى منتصف الليلة الخامسة طرق باب شقتها.. توجه الى شرفتها المطلة على نيل القاهرة.. وأشعل سيجارة بعد الأخرى.. هى ليست مدخنة ولكنها تشاركه دخانه عندما ينفثه فى حياتها.. ينفثه فى فراغ شقتها الواسعة ربما كل عشر ليالى عندما يمر عليها بعد سابقة إنذار لا تتعدى بضعة ساعات.

الغريب حقاً أنه يجدها فى كل مرة حتى وإن لم تكن موجودة.. حتى فى شرودها تسمح له بالدخول الى حيزها الواسع.. شديد الضيق عليها..
هل تحبه؟

هى لا تعتقد أنها مازالت مغرمة به غرام السنوات الأولى عندما كانت صغيرة جداً وكان هو يكبرها ببعض الخطوات.. حينها كانت مولعة به.. تتذكر عندما كانت تدخل بيته الصغير كطفلة عاشقة للملاهى.. تمسك ألوانه وتبعثرها على جسدها.. تضم بفرشاته خصلات شعرها القصير.. تصلح له جهاز التلفاز.. ليجلسا أمام فيلم الكرتون كطفلين رفضا الواقع وإختارا سوياً حياة إفتراضية ليس لها أى صلة بالواقع.

بعد أن ملت عدم مسؤوليته.. إفترقا.. هربت من كونها مجرد ظل لرجل الألوان.. ملت إنتظارها أن تشاركه بهجة الحياة خارج جدرانه الأربع التى لها لون سن الفيل ..

هى هربت.. ورفضته.. وبقيت بقايا ألوانه عالقة بين أظافرها.... ب

عد مرور زمنى طويل.. إحترفت هى الألوان.. ووجدته بينما كانت تنقض عنها غبار رماد علق بألوانها الناعمة الحزينة.. فاقتربت منه كى تنفض عنه غباره لتكتشف أنه صار باهتاً غير ذى لمعة
.
أقترب لأنه يعشق الإستماع اليها.. يرنو لصحبتها التى دائماً ما يدعى أنها الصُحبة المفضلة لديه.. طالما قال لها أنها واحته الخضراء.. يأتى اليها كلما أراد ظلاً.. لكنها لا تريد الأخضر وحده.. ودائماً تسأل "ماذا عن باقى الألوان؟

هى كانت تبحث فيه عمن يصطحبها للقمر.. ويعود بها الى الأرض فى سفينة قوس قزح.. أرادت إحساس الألوان جميعها... هذه المرة هى لا تريد أن تترقى من امرأة جدرانه الأربع الى سيدة الجدران الأربع التى يأتى اليها كلما أراد جرعة ماء دون أن يشاركها مغامراته البرية..

ولكن الى متى كان الصبر؟ لقد أقصته من قبل لطفولته.. فهل من جديد؟!

فى حانة .. ذات ليلة.. وجدها وقد فرت من الجدران الأربع.. فهرب لأنه لم يعد يحتمل ألوانها الصاخبة.

11 أغسطس, 2010

ليلة من ألف ليلة




أدعوكم لحضور عرض حكى "ليلة من ألف ليلة" يوم ٢١ أغسطس فى تمام الساعة العاشرة والنصف فى درب ١٧١٨
فى "ليلة من ألف ليلة" تحكى عبير سليمان عن " صنعان الجمال" و"جمصة البلطى" و"عبدالله الحمال".. فى إمتداداً جديداً لحكايات ألف ليلة وليلة له نفس رائحتها وأشكالها ولكن بطعم الحاضر الملموس ونبؤات المستقبل القريب. تجول الراوية فى أجواء أفكار وتساؤلات وإفتراضات مختلفة عن القصة التراثية المعروفة، فماذا بعد حواديت شهرزاد؟ وماذا وراء هذه الحكايات؟ وكيف هو حال شهريار حاكم البلاد؟ كيف يحكم البلاد؟ وماذا عن رجال الدولة؟ بل كيف هو حال الرعايا فى ظل الحكم المستبد لهؤلاء؟ وماهو تأثير أفاعيل الجن والعفاريت على تغير مسار الشخصيات والأحداث.


ليلة من ألف ليلة هى عرض حكى مأخوذ عن رواية "ليالى ألف ليلة" للكاتب العالمى نجيب محفوظ.. يهدف الى إحياء أدب الحكى الذى يختفى من الساحة الثقافية العربية..

ستقوم بالحكى الكاتبة والراوية عبير سليمان.. سيصاحب العرض عزف لـ الربابة والكولة والطبلة مع غناء المواويل بصوت الفنان الشعبى سيد إمام

خريطة الوصول الى درب١٧١٨:

http://www.darb1718.com/Pages/ShowPage.aspx?pageid=36

24 مايو, 2010

السينمائى



أصدقائى الأعزاء...

أدعوكم لحضور عرض حكى بعنوان "السينمائى" للكاتب الكبير "مكاوى سعيد" حكى عبير سليمان غناء وعزف كولة وغناء المطرب الشعبى "سيد إمام" وذلك فى إطار حفل توقيع كتاب "مقتنيات وسط البلد" للكاتب مكاوى سعيد بمكتبة ديوان الزمالك يوم الخميس المقبل ٢٧ مايو ٢٠١٠ فى تمام الساعة الثامنة مساءاً.

فى إنتظاركم جميعاً

عبير سليمان

02 مايو, 2010

قتلة بالفطرة



أصدقائى...

أدعوكم لحضور عرض حكى بعنوان " قتلة بالفطرة" النص للكاتب الكبير "مكاوى سعيد". تقوم بالحكى عبير سليمان يقوم بالغناء والعزف على الكوله الفنان الشعبى "سيد إمام" وذلك فى إطار حفل توقيع كتاب "مقتنيات وسط البلد" للكاتب "مكاوى سعيد" فى مكتبة الشروق بالمهندسين يوم ٢٠ مايو ٢٠١٠ فى تمام الساعة الثامنة

ننتظر حضوركم


17 أبريل, 2010

My Name is Fattemah



Al Odaysat in 1959. I'm Fatmah, Salim's sister. 15 years of age. My tragedy started when I met my brother's ex-wife, Altaaf, under the roofed passage within the entrance of Al Odaysat village on my way to my friend Mariam in Al Nasara Lane. I happened to meet Altaaf weeping, with her eyes full of tears, lamenting what my brother had done to her. He had divorced her a week before and that was the first case of divorce in the village. Although it's permitted by Islamic Shari'a, divorce in Upper Egypt is one of the acts prohibited by social traditions: "divorce is deemed the most resented act permitted by Allah."
Altaaf has become the talk of the villagers. So I sympathised with her, embraced her and wiped away her tormented tears. She asked me to escort her to her father's house as she couldn't find her way alone as her eyes were full of tears. I immediately agreed to her request, as she was helpless. At the door, I was about to leave when Altaaf fell to the ground unconscious. I screamed as loudly as I could, calling out to the inhabitants of the house. Then Sheikh Mahmoud and his wife, Altaaf's parents, came out and carried her into the house. I helped them to put her on her bed. As soon as we got into the room and Altaaf was lying on her bed, she opened her eyes, raised her right eyelid, and a ridiculous smile appeared on her lips. I looked at Sheikh Mahmoud and saw that he was closing the door and was about to take off his clothes, whereas Altaaf's mother had taken me in her arms, stripping my clothes off. I can hardly remember what happened next.
I'm Mariam, Fatma's friend. We were born on the same day, and this united our two families. We grew up together and shared everything: toys, clothing, food, interests... So we closely resembled each other in all. We never left each other except on Sundays. I'm a Christian whereas Fatmah is a Muslim. I used to go with my family every Sunday to the church of the Saints' Monastery on Al Tawd Mountain in the Eastern Bank of Luxor. Christians from 14 villages affiliated to Luxor –, that is to say more than 1300 Christian families, used to go there to say their prayers as there was nowhere but the Saints' Monastery to do so. Thus more than eight thousand Christian people used to cover several kilometres to pray, baptise their children and hold the marriage ceremonies of their sons and daughters as well as saying prayers for their dead. Both Fatmah and I dreamed of having a church built one day, so as to never be separated.
I'm Salim, born in 1938 to a poor family from Upper Egypt. I spent my childhood and my youth in Al Odaysat with my father, my mother and my only sister, Fatmah, who is five years younger than me. She was such a lovely girl that I loved her to bits. For me, she was the source of my life. Her smile was so tender and affectionate that it could relieve the woes and misfortunes of the whole universe. My mother had the upper hand at home as was the case with most women in Upper Egypt –; my father's presence at home was merely honorary. Nevertheless, my mother was careful to show off my father as a powerful man and dominant at home. I was the only one educated of all family members. I had been determined, since my childhood, to complete my education. I got a place at Al Azhar University and soon left for Cairo. Every year, I used to spend my summer holiday with my family in Al Odaysat where my first love, Mariam, lived. She was Malak's niece, and she was my and Fatma's friend when we were children. Though Christian people inhabited an area called Al Nasara Route or Al Nasara Lane, you found that all houses in the village wherever you went were wide open to receive everyone. We, as children, used to play "hopscotch" at the entrance of Al Nasara Route, which was just a narrow street of six meters wide. Since then, my love for Mariam has always been deep-rooted in my heart and nourished my soul. Yet, I’ve never been able to reveal my love, even to myself. Mariam is a Christian, and no one would ever accept this prohibited love.
I was seventeen years of age when I met Altaaf during my annual visit. She was a young girl from Upper Egypt. I wonder what happened to me when I looked at her eyes. I was swept with strong feelings that I couldn't explain. I rushed over to my mother and asked her to let me marry her. At the time, young people used to get married when they were fourteen years old. Yet, I was shocked when my mother refused my request. She told me openly that she wasn’t against my marriage at all; she was only against the people of that family. That was all she said. She objected to the idea and was determined not to let me marry her. However, as I was stubborn like my mother, I was determined to get married to Altaaf. I wish I had listened to my mother and taken her advice because my marriage to Altaaf was the beginning of the tragedy of my sister, Fatmah.
I'm Altaaf, Salim's wife, and Sheikh Mahmoud’s daughter. My father was not sheikh in the sense the word may imply. He didn't study the Islamic sciences at all. He was only called "sheikh" because he was well-known for his acts of magic, not only in Al Odaysat village but in the whole of Upper Egypt. Many people would come and ask for his advice and help; for example, some women would go to him and report that their husbands were incapable of sexual relations as a way of revenge on them in case those men decided to get married to other women. This was the only way to stop a husband having a normal sexual life with his new wife. From then on he would only be able to have a normal sexual life with the avenged wife.
I really admired Salim but he was beyond reach. He was the only university graduate in Al Odaysat village. I didn’t even dream of getting married to him. As my mother had great experience of life, and she well-understood men, she encouraged me and told me that my father had prepared a "black magic deed" for Salim so that I could get him close to me and get married to him. In the summer of 1955, my mother asked me to go to the roofed passage at the entrance of the village to buy her some kerosene – known as gas – necessary to light the house. On my way back home, I met Salim; I got confused and dropped the kerosene bottle. He got closer to help me and perhaps to talk to me. Two nights later, someone knocked at the door. It was Salim who came to ask my father for my hand. He was in a hurry to have the marriage ceremony before the summer holiday ended. We knew that his family was against our marriage, but my father was determined not to break our hearts. I got married to Salim and we both lived in a room in my father's house. A year later, God blessed us with a nice baby girl and Salim was determined to name her after his sister Fatmah... If only he hadn't, as she was affected by the curse of that name.
I'm Fatmah, Salim's daughter. I was named after my dear aunt, who my father adored. My mother and my grandmother used to call me a "bad girl". I knew that they didn't like my aunt at all. That wasn’t because of any shortcoming of my aunt but because my father loved and adored her, and because she embodied my father’s love of his family who opposed his marriage to my mother. Besides, she was Mariam's friend and my mother felt that my father loved her dearly and secretly. I used to see my aunt Fatmah. Occasionally she came to see us, without her mother's knowledge, especially when father was away studying at the university.
Now I'm three years old. Father’s in Cairo. Mother and grandmother are busy doing some housework, and grandfather’s shaving. He’s got a small mirror in front of him. There’s a glass of lukewarm water. He’s got some shaving cream on his chin and is rubbing it with his wet fingers in a semi-circle movement to make a thick foam. Then he scrapes it with an old rusted blade which he dips into a glass of water to clean. I frequently watch my grandfather while he is shaving, with the transparent glass full of clear water and those tiny hairs floating on top. I will soon try this gigantic drink; I wondered how it would taste… After he has shaved, my grandfather changes his clothes to get ready to leave, and then I hurry to drink the content of the glass.
My wife Altaaf telephoned me to tell me about our daughter's death. I left my studies at the university and hurried to Al Odaysat in order to bury my kid who wasn't even three years old. I was grief-stricken and it tasted as bitter as a colocynth. I became angry with my wife and her family. If they hadn’t been so negligent, Fatmah wouldn't have died and I wouldn't have met such a tragic end… When I looked at Altaaf, I remembered my dead daughter. All my feelings towards her had died. It was her fault that I had lost my family and I had lost everything. What made me even angrier was what people said in Al Odaysat. They whispered to each other secretly that I was a victim of the "black magic" performed by Sheikh Mahmoud, Altaaf's father. Now there was nothing binding me to her anymore. Feelings and sentiments were completely dead and defunct... My daughter was not alive anymore. Therefore, I irrevocably divorced Altaaf and rushed to my mother to bury my sorrow and sadness in her arms.

I'm Fatmah, Salim's sister. I opened my eyes to see myself lying under the roofed passage with my clothes completely torn up. The last thing I could remember was Sheikh Mahmoud trying to rape me with the help of his wife and daughter. They had raped me to avenge their daughter's divorce from my brother. They wanted to defile my family's name in order to shame my brother and father in Al Odaysat. People gathered around me. I was semi-conscious ... I heard them calling for revenge... I hurried as fast as I could to hide myself in Mariam’s house at Al Nasara Route, but there was no one in the house. I ran to the church of Al Odaysat which had been recently built without permission. I knocked at the wooden door and soon uncle Morqos, the night watchman, opened it and let me in when he saw my torn clothes and my state which reflected the enormity of my distress in spite of the fact that Muslims aren't allowed to go beyond the mud fence surrounding the church. That was the first time I saw the church from inside. Uncle Morqos made me sit in one of the chairs of the nave, right in front of the one assigned to the bishop. The floor was covered with flagstones whereas the roof was made of wooden boards. There, in front of me, I noticed the three altars: the one of the Virgin Mary, the one of Samuel and the one of the Martyr with two Swords. They corresponded to Mariam’s description which I had in my head. I saw Mariam running towards me. When she looked in my eyes she embraced me and burst into tears. When I had told her what had happened, she sheltered me in the reception hall of the Christians – the church courtyard – that was right in front of the church.
I'm Mahmoud… Some people would call me a charlatan… Others would call me Sheikh Mahmoud… I'm a blessed man and I don't care that people from Al Odaysat dislike me. What I really care about is the fact that people fear me… All are scared of me… but to be more accurate, I would say that people avoid my evil deeds thinking that I'm in contact with the worlds of Jin and spirits. I married off my only daughter to a jobless educated fellow with no income… I offered him a room in my house. For four years, I covered his, his wife’s and his child’s needs and expenses. The only result was that this ignoble man divorced my daughter!! Divorce in Upper Egypt is disgrace and scandal… My daughter is now known as "the divorced woman." No one would ever marry a "divorced woman". Such shame! Yes. That cockroach had exposed me… I would take revenge for my dignity and the prestige I had lost in Al Odaysat… I would rape his sister and disgrace her… I knew how much he adored her and I would bury his head in the mud… I didn’t care about the consequences. All the villagers were afraid of me. What would they care about the disgrace of this whore, Fatmah? That whore who couldn't keep her virginity. And Salim wouldn’t have the courage to report it to the police because Upper Egyptians have their own laws and traditions and wouldn't let the police interfere in settling their own differences. Even if he did, I would deny the accusation and say that she was the one who seduced me.
Once I heard what happened to my sister, I decided to give up my university studies. I had to go back to protect Fatmah from her fate… It was all because of me… She wouldn't have been raped if it hadn’t been for me! She wouldn't have been at the mercy of Al Odaysat people who called for her to be killed if I hadn’t been away from her. Fatmah wouldn't have suffered all this pain if I hadn’t been married to Altaaf. I persuaded my father and my mother, who supported me, that I was the one who should have been blamed for all this, but I would take revenge by killing Sheikh Mahmoud. I had already bought a gun and some bullets with all the money I had. I waited for him at the entrance of the village to kill him because he had raped my sister and deprived her of the most precious thing she had ever owned and he had taken my family's honour and dignity in the eyes of the village people. I waited many hours while he was supposed to be performing the five prayers at the mosque. But the ignoble dog was expecting my reaction. So he stayed at home with the door and the windows shut. I continued waiting until the church priest saw me and realised what I was going to do. He calmed me down and said:
"You lost your daughter, your wife and your studies; your sister is not a virgin anymore; and your family lost its honour and dignity. Your sister hasn’t been killed; she’s still alive thanks to your support. Do you want her to lose you forever when you are imprisoned because of killing that charlatan?! Stand up, my dear son, and pray to God so that he can show you the right path."
After hearing the priest’s advice and after supplicating to God, Salim turned away from killing Sheikh Mahmoud. However, he decided to leave Al Odaysat with his family forever. They wouldn’t be able to face people unless Salim or his father killed Fatmah. Everyone regarded her as a prostitute and demanded that she be killed. Even if Al Odaysat’s people tried to forget that scandal, no Upper Egyptian would accept marrying Fatmah in such a state. So they emigrated to Quena and Salim refused to complete his studies and leave his family again. Many years passed, and Salim worked for a government body. He did his best to make his family happy, particularly his little Fatmah, and to compensate them for the pain they had suffered for so long.
In 1970, Salim got married to an Upper Egyptian woman from Quena. He told her his story, and she cared for Fatmah and his very old parents. The wife tried to find Fatmah a partner, but as she was no longer a virgin, despite her fascinating charm, potential fiancés refused to proceed with the engagement after Salim told them what had happened. One day fate provided Fatmah with a chance when a person who loved her agreed to marry her as he did not regard her as being guilty.
Al Odaysat 2006: My name is Mariam. Today’s Wednesday, 18th January, coinciding with epiphany night. I’m a grandmother now and I’m sixty-two years old. I was asleep at home and it was about 7pm when the lights went out all through the village. Then, I heard screaming outside. When I went out to find out what had happened, I found women in the Al Nasara Route shouting: "Oh, help us Virgin Mary! Help us Virgin Mary!" There were soldiers and I saw fire in one of the houses. Everyone was screaming as fire spread further. There were some Muslims holding bottles of kerosene and oil. I knew because I could smell it on my clothes. I saw two guards and a soldier beating some Christian women. One of the women shouted to me that the Muslims had tried to burn the church as it hadn't been granted a licence. The soldiers supported the Muslims as the formal documentation indicated that the place was a guesthouse and not a place of worship. I ran towards the church which I found burning and there were people throwing fire torches towards the west where Muslim houses stood. We were busy extinguishing the fire. At that point two other people came and hit my left arm and I fell down to the ground and cried (I would never let the Church get burned even if I lost my life). When my daughter’s daughter came back after her private lesson, some Muslim children teased her and said to her: "We’ve burned the Church." When some of our relatives came to express their sympathy to us, since my son's son who was not even four years old had died in the fire, the Muslims drove them away twice from the village in an attempt to send them back home. In addition, my sons' cattle were stolen. What a pity! If only the old days, when there was no difference between a Muslim and a Coptic, would come again! Good night, Fatmah!
(If we live, we do so for the sake of God! If we die, we do so for the sake of God! Living or dying, God is our destiny)
Quena 2008. Upper Egypt's City of Light as they call it now. Salim still visits his mother's tomb, especially after the death of his parents who insisted on being buried in the same tomb as their first granddaughter – Fatmah in Al Odaysat. One day Sheikh Mahmoud was found murdered under a roofed passage on his way back home after dawn prayers. Some people rumoured that Salim was the murderer. Two years later, Altaaf was burned to death. No one knew whether she had burned herself by pouring a litre of kerosene over her body and setting light to herself, or whether the kerosene stove had exploded in her face! Altaaf's mother, who was nearly one hundred years old, was said to be a lunatic, asking alms within Al Odaysat quarters since she had lost her husband and daughter!
As for aunt Fatmah, she gave birth to three girls, the eldest is Mariam. She insisted on educating them so that they wouldn’t face the same fate as her. As did Salim; God blessed his wife and she gave birth to five children, three boys and two girls. I’m the youngest of them and my name is Fatmah.

02 مارس, 2010

حفل التوقيع الثانى لكتاب "يوميات عانس"



أصدقائى....

أدعوكم ثانية لحضور حفل التوقيع الثانى لكتاب "يوميات عانس" وندوة لمناقشة الكتاب ومفاجأة أدبية يعلن عنها أثناء الحفل.
وذلك فى مكتبة بدرخان بشارع استوديو مصر بالهرم يوم الجمعة الموافق الثانى عشر من مارس فى تمام الساعة السابعة.

ملحوظة: لا تفوتوا المفاجأة الأدبية التى سيتم عرضها بعد الندوة.

فى انتظاركم
عبير سليمان

21 فبراير, 2010

حفل توقيع يوميات عانس



أصدقائى
بعد غياب طويل جداً.. يسعدنى أدعوكم لحضور حفل توقيع كتابى "يوميات عانس" وندوة لمناقشة الكتاب يوم السبت القادم الموافق 27 فبراير بمكتبة البلد الساعة السابعة مساءاً.
سأوافيكم بالتفاصيل
مع خالص ودى
عبير

31 يناير, 2010

شاهد يا رب - أحمد العايدى

نامِت حاضنة الكتاب
والقلم سَـحَـب نفسه
بشويش من إيديها
تحلم زي البنات
بالرقص ع الطبلة وع النجيلة
تشتهي حد عارفة
انه عمره ما حيشتريها
تبكي ف أواخر
كلامه في المكالمة
وان سألها صوتها ماله؟
تقوله "عادي
انا عندي برد"..
ولأنه مكانش بيطَّمن بجد
ما يصدَّق يقفل
في الكلام
ويقول سلام
مش عارفة ليه
حست ساعتها بنغزة
وإنه مكانش ليها
تكتب في الأجندة
بختها المايل..
وكلام أغاني
بقلم ليه ذكريات
يفضَى القلم
يفضل ألم جواها قد الحياة
وتناجي من تحت سابع سما
"شاهد يا رب؟"
بتنام من غير ما تستنى الإجابة
بدمع الخد ناشف
لسا شايلة حلمها
بالأمومة ف ضم المخدة
حُضنها أدفى م الجنة
وطبعها زي العيال
تلعب معاها تحبها
حلمها مبقاش بجد
تلاتـ(30)ـين سنين العمر
وقعوا من إيديها
وعيون خالاتها وبناتهم
وأمها
مبيرحموش
"سيبوني لوحدي
شوية يمكن احبكوا
سيبوني ف حالى
لحظة
عشان اعيش

20 يونيو, 2009

طوق نجاة


مخدر قوى.. يسلب العقل.. فيرتاح الجسد وتهدأ الروح.. هذا هو الحب الذى أحياه.. ,ولكنى أبداً لا أشجع الإدمان رغم تورطى.. أرفض أن تحركنى فكرة فأصبح عبدة لها. هل حقاً حبك ضار بصحتى؟! هل حقاً غرامك وهم يصنعه تأثيرك على؟ هل أنا فى مرحلة النكران التى تؤكد إدمانى لك؟ هل نشوة حبك فى جسدى هى رعشة إدمان هواك؟ إن لم تكن فى دمى كفعل المخدر لماذا اذا أعود اليك رغم الألام؟ لماذا أعود اليك فى كل مرة محملة بجراح فراقك؟

أريد أن أكتب كل ليلة عنك.. أستبدل دموعى بكلمات.. ربما تكون الكتابة فعل احلال للألم.. وربما لك.. أحيانا تكون الكتابة مؤلمة.. ولكنها ألم مثمر.. ربما أنا أعالج روحى بالكتابة!! طفت على الأطباء والمعالجين النفسيين والمرشدين الروحيين ولم تهدأ جراحى وذات ليلة أمسكت بالقلم ووجدته يريحنى.. يزيح عنى بعض نغزات جراحك الغائرة فى روحى.. استرحت قليلاً وكلما زادت كلماتى وامتلأت صفحاتى هدأ ألمى وكأن هذا الحبر شديد السواد خلق ليبيض الأرواح ويطهرها من الوجع.

أحيانا أكتبنى وأخرى أكتبك وكثيراً يشتبه على الأمرين. فأصير بلا ذاكرة فعليه للكتابة وأبدأ فى ترك حبال أفكارى لشياطين الخيال. هل أكذب أحياناً عندما أكتب ؟! ....نعم .... وربما لا.... ماذا تعنى الحقيقة عند مختلف البشر؟ لماذا أنا تائهة؟ أرجوكم أصفحوا عن شياطينى.. أحلونى من عهودى معكم.. أتركونى لأصبح سعيدة يوماً.. هل أنا أهذى؟... نعم أنا أهذى على دوام علاقتى به.. متى يحل عنى ويرحمنى ضعفى الحزين؟!.. هل هناك أمل فى النجاة؟!! وحدها الكتابة هل دوائى ووحده القلم هو طوق النجاة........ ووحدك أنت سر فنائى.

11 يونيو, 2009

رقص ع الطاير


أصنف رسميا من العبيد.. ولكنى نوع مودرن من العبيد.. فأنا عبدة لمدة ثمانى ساعات على الأقل يوميأ.. وقد تمتد ساعات عبوديتى الى ستة عشرة ساعة يوميا فى المواسم الوظيفية.. وباقى ساعات يومى أمارس فيها حريتى.. ولكن بعد إستقطاع ساعات النوم.. وفى كثير من الأحيان يندرج النوم تحت مساحة العبودية.. حيث لابد من أن أشحن جسدى وعقلى وروحى لعبودية اليوم التالى.. كى أكون عبدة كفء.. أما حريتى المزعومة فتأتى على حساب طاقتى الجسدية المحدودة.. أعيش أزمة حقيقية فى التوفيق بين عملى وحريتى.. فأنا أعشق الحياة.. أحب الإنطلاق.. أهوى الطيران.. أرفض الجاذبية الأرضية.. تطربنى الموسيقى.. أسعد بالغناء (بالرغم من أن غنايا كله نشاز) أما الرقص فهو لغتى الأم.. التى ورثتها عن أجدادى قبل إختراع الكلام.. أتذكر حين كنت طفلة صغيرة.. كنت أتحين الفرص كى ألبى طلبات أمى فى المساء من البقال أو اللبان أو خلافه.. كنت أعتقد أن الظلام يحجبنى عن عيون التاس.. فكنت عند نزولى الى الشارع ومبجرد الإبتعاد لأمتار قليلة عن المنزل.. أفرد ذراعى فى الهواء.. وأجرى .. أجرى .. وأنا لا أسمع سوى صوت موسيقاى الداخلية التى أنتشى لها وبها وفى قليل من المرات قررت الإستمتاع بالطيران عن آخره.. فأغلقت عيونى.. وطرت فى سمائى الخاصة.. وجدير بالذكر أن نتائج الطيران كانت فى هذه المرات القليلة هى الكثير من الخدوش الناجمة عن أصطدامات مؤكدة ببعض الأشياء أو الأشخاص الذين لم تسنح لى الفرص الملائمة للتعرف على هوياتهم.. وكان السقوط على وجهى هو النهاية المحتومة للطيران الليلى.. أما فى النهار - أعنى بالطبع فى المدرسة - كثيرا ما كانت صديقاتى وأساتذتى يعتقدون أن جروحى ناجمة عن علقات ساخنة .. ولكنى أبدا لم أهتم بهذه التفاهات.. فقد كان الرقص أو الطيران هما حلمى.. وماعدا هذا ن الحلمان لم يعنينى ابدا.. وذات مرة فى احدى نوبات الطيران الراقص أو الرقص على الطاير.. استوقفتنى يد حازمة أمسكت بكتفى على غفلة.. فنظرت متأففة لمن فرمل حركتى.. وكانت احدى صديقات أمى.. سألتنى وعلامات الصدمة ترتسم على ملامحها المقلبظة : أنتى بتعملى أيه يا بنت؟ كانت تنظر الى شذرا فلم أدرى بما أجيبها فنظرت اليها بسخط وقلة حيلة وجريت على البيت.. لم يكن سخطى عليها بل على الليل الذى ضللنى وأوهمنى أنى بينى وبين الناس حجاب سيعوق الرؤية..
الآن وبعد مضى أكثر من عقدين على انتهاء طفولتى مازلت أحتفظ بعشقى لليل والطيران ولكن عشقى صار عبء ومازالت أثار اليد التى أمسكت بى لتفرمل حركتى قائمة على كتفى الى الآن متمثلة فى الواجب والمفروض لعبدة مودرن.

27 مايو, 2009

التهمة... أنثى!!



توقف التاكسى أمام العمارة التى أسكن بها، نزلت منه وأنا أُمنى نفسى بوجبة دسمة بعد يوم عمل طويل. فقد تعدت الساعة الثامنة مساءاً وأنا مازلت على لحم بطنى منذ الصباح الباكر. مشيت بخطواتى الواسعة فى الممر الطويل وشعرت بظل يتبعنى. دخلت مدخل العمارة وقفت فى إنتظار المصعد، تبعنى الظل وكان لفتى فى أوائل العشيرنات لم أراه من قبل، أستنتجت انه ربما يكون عامل توصيل طلبات أو صبى مكوجى أو عامل فى أى من المحلات المحيطة بنا. دخلت المصعد ودخل خلفى. كان شاب مصرى عادى جداً وقف أمامى - مواجهاً لى - فى المصعد الضيق وشعرت أن عينيه تتفحص فتحة القميص لتخترق صدرى. فطالبته أن نتبادل الأماكن لأنى سأنزل فى الدور الرابع وهو أول الأدوار التى يقف عندها المصعد.

أوليته ظهرى وأنا أحمد الله أن سأحظى بحمام ساخن فى خلال بضع دقائق ليزيح عنى إرهاق يومى. توقف المصعد فى الدور الرابع وكنت أستعد لفتح الباب الخشبى فاذا بيد الشاب تقتحم مؤخرتى وانا أخطو أول خطواتى خارج المصعد. إستدرت له وشرر يتطاير من عينى ويداى مشلولتان ومشغولتان بحقيبة الكمبيوتر الشخصى وحقيبة يدى... صرخت فى وجهه بكل ما أُستطاع لى من قوى فى هذه اللحظة. أخذت أسبه والعنه وأتوعده وأهدده. رميت حقائبى من يدى وأمسكت به من قميصه وصرخت أستنجد بجيرانى.

تشبثت بتلابيب الشاب وفى ذهنى أن أصطحبه الى قسم الشرطة ولكنى بحاجة الى شهود وأحد من جيرانى لم يفتح بيته وكان معى Self Defence ولكنى أعلم أن أستخدامه غير قانونى. وللأسف لم يسعفنى أحد من جيرانى الأعزاء ولم يكن لدى الوقت الكافى لإخراج ال Self Defence من حقيبة يدى وفلفص الشاب من بين يدى الضعيفتين. وكان يبدو عليه عدم تصديق رد فعلى. ربما قام بنفس الفعل مع الكثيرات من قبلى ولكنهن تقبلنه من باب الضعف أو الخجل أو قله الحيلة. خلع الشاب شبشبه ووضعه تحت أبطه وأخذ السلالم جرياً. منعتنى سرعته الرهيبة و ارهاقى وذهولى والكعب العالى الذى أرتديه من أن أتبعه، ناديت على محمد البواب كى يسعفنى أو يلحق به وجاوبنى صدى صوتى المفزوع.

جمعت حقائبى التى تمزقت و تبعثرث محتواياتها على الدرجات ودخلت منزلى فى حالة ذهول. ألهذه الدرجة وصل بنا الحال فى مصر ؟!هل أخترق التحرش البيوت التى يُحكى -فى الأساطير- أنها كانت آمنه ذات يوم؟!!.. ما آلمنى عن حق هو رد فعل جيرانى فلم يفتح أحد منهم بابه!! أين هى تلك الشهامة والرجولة المزعومة و التى باتت من فعل الخيال!!!. دخلت غرفة نومى وكأنى مخدرة خلعت ملابسى عنى ووقفت عارية أمام المرآة أنظر الى جسدى.. الى تهمتى ومصيبتى... فلمجرد انى أنثى فأنا مباحة للتحرش. ما حدث معى فى المصعد وما يحدث مع كثيرات غيرى فى الشارع والمدرسة والعمل والمترو والأتوبيس والحرم الجامعى وفى كل مكان حتى فى دور العبادة ليس مجرد تحرش فالتحرش يكون لفظى أما عندما يتطور للمس فى مناطق حساسة فى جسد الأنثى فهذا هتك عرض.. لقد تم هتك عرضى فى داخل بيتى ماذا لو كان هذا الشاب الذى تحرش بى يحمل سلاح أبيض ؟!هل تكون هذه هى نهاية حياتى!! هل حياة الفرد منا تافهة وهينة الى مثل هذه الدرجة!!

لم أغطى جسدى أو جريمتى وخرجت عارية -ربما كانت حيلة نفسية فى اللاوعى لأثبت لنفسى أن جسدى ليس جريمة أعاقب عليها - الى غرفة المعيشة وجلست أمام التليفزيون - كما المنومة مغناطيسياً - أنظر اليه تاره والى الطعام تارة. أستعيد ما حدث لى. . ذلك اليوم كنت أرتدى بنطلون جينز وقميص بأكمام طويلة والحقيقة أنه لا يهم ما كنت أرتديه. فالأنثى فى بلدنا الحبيب مدانة مهما كان غطاء جسدها.. كنت قد تابعت على الأنترنت قضية تحرش تقدمت بها فتاة منقبة الى قسم الشرطة وصدمت الفتاة عندما قال لها الظابط المسؤول: وأيه يعنى لما تتعاكسى.. الشباب بيرفع من معنوياتك!!!

الأنثى بجسدها فى ثقافة الشارع المصرى الحديثة أصبحت صديقة للشيطان. ان كانت جميلة فمصيبتها مصيبة فالأجيال الجديدة -للأسف - تربت على القبح. ان كانت الفتاة غير محجبة فهى فى نظر كثير من الشباب تطلب منهم بشكل مباشر أن يتفحصوا جسدها فلما لا وهى التى أباحت نفسها لهم!!
وان كانت محجبة فدائما ما يعلق الشباب: والنبى ده حجاب برده؟ بص دا ملزق على كل حتة فى جتتها ازاى!!
وان كانت منقبة يكون التحرش جبر خاطر وغالبا ما يقول الشباب: دا تلاقيه راجل ومتنكر!!! أو تلاقيها بتشتغل فى الدعارة ومتداريه فى النقاب!!

مرت على الساعات وأنا فى نفس المكان غير قادرة على الحركة غارقة فى دموعى التى تؤكد ضعفى وقلة حيلتى وأضطهادى فى بلدى. هاجمتنى فكرة أنى ضعيفة ورفضت أن أستسلم لها فنهضت مسرعة وأرتديت ملابسى ونزلت الى الشارع كى أبحث عن ذلك الشاب فى كل الشوارع والمحلات المحيطة بنا وأن أصطحبه الى قسم الشرطة. ليس فقط من أجل أن انتقم لضعفى بل كى لا يتمادى فى هتك عرض غيرى من الفتايات. قابلت محمد البواب الذى سألنى:
- هو حضرتك كنتى بتصرخى من ساعة كده؟
- يعنى أنت سمعتنى بأصرخ وما كلفتش نفسك تطلع تعرف فى أيه؟!
- لا والله يا أستاذه أنا كنت باجيب طلبات للسكان ساعتها
- أمال عرفت منين انى كنت باصرخ؟
- الحاجة سناء جارتك سمعتك بس خافت تفتح لأحسن يكون حرامى ولا حاجة
- قول للحاجة سناء شكراً على أصول الجيرة .. وقولها دا الرسول اللى هى حجت له وصى على سابع جار. وأنا باقولك إن لو أى مصيبة حصلت فى العمارة دى انت أول واحد هاتتساءل عليها ..أحنا بندفعلك فلوسك علشان تحرسنا وتحرس بيوتنا

بحثت عن ذلك الفتى وكأنى أبحث عن أبره فى كومة قش...عدت بعد نصف ساعة منهكة القوى الى بيتى الذى لم يعد آمن بعد ذلك الحين وأغلقت على بابى ورفضت السماح لإحساس الضعف أن يتسلل الى روحى. فلابد أن تتسلح جميع نساء هذا الوطن بالشجاعة لمكافحة العنصرية التى يعانين منها. أليست العنصرية هى تعصب لجماعة أو ضدها على أساس العرق أو الدين أو النوع أو اللون واضطهادها.. أعلن أنى مضطهده فى وطنى لأنى ... أنثى..

12 مايو, 2009

حلم...



صعدت السلالم الخشبية، رافعة كعب حذائى العالى قليلاً الى أعلى، كى لا أحدث صريرا بدرجات السلم المتآكلة. كان المكان غارقا فى الصمت...خشيت ألا أجده... دخلت غرفته بهدوء، ورأيته غارقاً فى رمادية مكتبه، يجلس بهدوءه المعتاد، يتحدث فى التليفون. بُهت من شعيراته البيضاء التى أتسعت سطوتها على رأسه.. وهالتنى نحافته. أغلق الهاتف دون استئذان, ونظر فى عينى بحب صامت.. بادلته النظرة بأخرى فرحة برؤياه. أغلق الهاتف، وسألنى إن كان نائماً... جاوبته نفياً، وأقتربت من خده أقبله، فناولنى الآخر فى لهفه, ورفع عينيه الكحيلتين الدابلتين وقال:
- أنا ما نستكيش ولا لحظة
ضممته الى صدرى، وتحسست عظامه الناتئة ... غصت فى رائحته العتيقة - التى أتعرفها على بعد مئات الأمتار ككلب بوليسى مدرب - هى سنوات عمره وعطره الكلاسيكى وعرق حميد محبب الى ممتزجين فى عبق الروم الذى يهواه. جمعت قواى كى لا أتوه ثانية فى متاهاته التى لا أول لها ولا آخر، وسألته عن الفترة التى لم أراه فيها منذ فراقنا. فجاوبنى بأن أوجاع الدهر لا تختصر فى سؤال عابر. أغمضت عيونى وأرتميت فى أحضان حلمى الذى فقدته منذ أمد.

وسمعت صوت ابنتى ينادينى॥ فتحت عيونى وأنا تائهة وحزينة وجدتنى فى سريرى وذراع زوجى الضخمة تطوقنى وشخيره يصم أذنى ورائحته تحاصر أنفى وصراخ ابنتى -التى هجرت حبى منذ سنوات كى انجبها- يعلو تدريجيا.. نهضت من سريرى دون أن أدرى أيهما كان حلماً... وأيهما مازال كابوس।

30 أبريل, 2009

فى عشق الصفيحة



فى الصف الدراسى الثالث الأبتدائى عرف لنا أستاذ إبراهيم أستاذ اللغة العربية والمواد الأجتماعية الوطن بأنه مكان إقامة الأنسان ومقره، ولد به أم لم يولد.. واستنتجت حينها أن مصر هى وطنى. وعشت فى طفولتى ومراهقتى أردد «مصر هى أمى نيلها جوا دمى، شمسها فى سمارى شكلها فى ملامحى، حتى لونى قمحى، لون خيرك يا مصر، مصر.. مصر» ولكن بانتهاء دراستى الجامعية تلاشت أوهامى وصدمت بواقعنا الفج، لم أجد مصر هى الأرض التى أستطيع العيش بها أو عليها. فتطلعت لوطن آخر يحضن أحلامى البكر, أرض تحقق لى سعادتى المرجوة، وكانت أمريكا هى أرض الأحلام فى ذلك الحين. وصرحت للجميع بأنى خلقت لأكون أمريكية، فلا يوجد فى أرضى الحالية من يستطيع تفهم عقليتى الفذة، وأطلقت على مصر اسم «الصفيحة». آشارة الى صفيحة الزبالة. فهي مستنقع الشكاوى حيث الفساد بفروعه المتنوعة والفقر والقهر والبطالة وتدهور الأخلاق العامة لصالح الماديات، نعم نحن أصحاب حضارة عريقة ولكنا للأسف لا نملك مستقبل مشرق ولا مال ولا بشر. وحدهم المصريين يشيرون الى مصر بأم الدنيا. ولكنى أبداً لم تربطنى بأمى «التى هى من لحم ودم» علاقة حميمة. فحدثتنى نفسى: اذا كانت أمى اللى هى أمى بجد مش واخدة بالها منى.. فما بالك بأم من حجر.. وكان الرحيل الى أرض الأحلام

رحيلاً رحيلاًًًً بغير هوادة
رحيلاً فإن الرحيل سعادة
عبادة
إرادة
سيادة
ولادة

فى أمريكا عشت فى غاية السعادة والأنطلاق. ففى أرض الأحلام كانت تكمن مفردا ت سعادتى.. حيث العمل الجاد والمال والحرية والديموقراطية والأصدقاء وراحة البال... عشت مأخوذة من النظام والنظافة والحياة السريعة الصاخبة والدولارات وكافة أشكال الأنطلاق تماما كما حلمت بها.. ونهلت من مصدر سعادتى لأشهر طوال. كنت أستيقظ فى الخامسة صباحا أستقل الأتوبيس الى مقر عملى.. الذى يبعد بساعتين عن سكنى. أعود فى الثامنة مساءا منهكة القوى.. أهاتف أصدقائى يومياً للخروج والتنزه والمشاركة فى الحياة الثقافية فى قلب عاصمة المال والحرية. ولكن بعد عده أشهر تبدل حالى فلم أعد أقوى على الخروج حتى فى الأجازة الأسبوعية. فقدت متعة السهر.. وأصبحت أمل الأماكن خصوصا الصاخبة منها. حتى الأعمال الفنية وجدتها فاترة شديدة البعد عن ذوقى، بمرور الوقت أصبحت أرى الحياة مملة وروتينية.. كل شئ متشابه.. طعم الحياة ماسخ.. الوجوه متشابهة، الطعام بلا مذاق، والعمل مرهق، ولا رحمة فى أرض الأحلام، وعلى أى فرد أن يكون متيقظ طوال الوقت. فقدت عزيمتى التى هى كل رأس مالى. أصبحت متجهمة دائما وأبدا.. أشتقت لأمى -برغم قسوتها- أشتقت لأخوتى ، بدأ الحنين يأكل قلبى. تكاسلت عن كل شئ. الا عن العمل. ولكنى كنت أؤديه بفتور واضح. أصبحت أعود من العمل أستلقى على الأريكة أمام التليفزيون حتى يغلبنى النعاس.. لأستيقظ فى الصباح التالى - بعد ليالى يملأها الأرق - لأؤدى عملى بلا همة.
قلت أنشطتى الأجتماعية تدريجياً الى أن أنعدمت. فنصحنى أحد الأصدقاء بعد أن أصبحت منعزلة تماما بداخلى بزيارة طبيب أمراض نفسية للحديث معه. واستجبت بلا حماس. وبعد جلسات معدودة نصحنى الطبيب بالعودة الى بلادى لأنى أعانى من حالة متقدمة من الإكتئاب سببها الحنين الى الوطن. ضحكت مستنكرة وأخبرته أنى أبدا لم أشعر بالإنتماء الى بلدى وأنى أطلق عليها اسم الصفيحة فأخبرنى أن البشر فى كثير من الأحيان لا يعرفون قيمة الأشياء و الأشخاص والأماكن الا عند فقدها أو الإبتعاد عنها ونصحنى بالعودة فى أجازة قصيرة الى الصفيحة وبعدها أتبع أحساسى أينما يقودنى.

زرت مصر فى أجازة قصيرة وبدون أي مقدمات وبلا أى سبب يذكر عادت الى طبيعتى التى تاهت منى فى شوارع نيويورك. عادت الى ضحكتى التى فارقتنى وأنا غافلة عنها. وجدت سعادتى المفقودة. مازالت كل الأشياء التى عانيت منها فى مصر على سابق عهدى بها. ولكن أحساس الألفة بالأشياء والوشوش أعاد لى طمأنينة لا وجود لها على أرض الأحلام. أصبحت أنام ملئ جفونى دون أن أخشى شئ. عادت روح الفكاهة الى كلماتى. شعرت وكأن روحى المسلوبة قد ردت الى بعد موات طال وسخف. أيقنت حينها أن أمريكا هى حقاً أرض الأحلام ولكنها أحلام مستنسخة.مرتبطة داذما بالأشياء أما الإنسان ففقد قيمته الحقيقية وأصبح مجرد ترس فى ماكينة الرأسمالية الأمريكية التى تعزز «دولة الرفاهية» المدارة بالقروض الميسرة والتى تسهل شراء كل شى, حتى الأجازات تقضى بالقروض. ثم يربط الفرد فى ساقية السداد الى نهاية العمر .. دائرة لا نهاية لها. وبمجرد دخولها يصبح الفرد مجرد ترس فى ماكينة عظمى و لا يملك حق التوقف متى شاء.

فعدت نهائياً الى الصفيحة وكلى حنين وحب.. كقطة شريدة وجدت قوتها ومأواها فى الصفيحة


احبها وهي مالكه الأرض شرق وغرب
وباحبها وهي مرمية جريحة حرب
باحبها بعنف وبرقة وعلى استحياء
واكرها والعن أبوها بعشق زى الداء

ومرت سنوات عديدة وظهرت فى الأقق العالمى محطة جديدة للأحلام.. عاصمة جديدة لرأس المال, ولكنها هذه المرة عاصمة عربية.. دبى.. فهاجر طيور البيزنس الى عش جديد وطرت مع سرب الحالمين أصحاب السترات الأنيقة وأربطة العنق باهظة الثمن. دون أن يغلبنى الحنين, هذه المرة أنا فى أرض أحلام شقيقة، على الأقل سأنعم بالحديث بلغتى الأم. و بعد ثلاثة أشهر -رغم المال الوفير الذى كنت أتقاضاه- ويصرف بأكمله على الحياة باهظة التكاليف. كنت أسير فى الشارع - رغم حرارة الجو الخانقة - وأنا أصرخ:
- عايزة اشوف تراب.. عايزة أشوف مبانى قديمة.. عايزة أشوف زبالة علشان أتأكد أنى عايشة.. هو احنا عايشين فى«فيديو جيم»..؟! هى الحياة دى حقيقية؟!.. كل حاجة حواليا بلاستيك.. مافيش روح ؟!!

كنت أشعر كأنى أعيش داخل فيلم «ماتريكس» كل شئ غير حقيقى.. وكدت أجن من البشر المسحوبين فى دوامة الماديات حيث كل شئ له ثمنه.. أحلام البشر لا تتعدى الحلم ببيت وسيارة وأجهزة اليكترونية حديثة ويخوت وسهرات.... وفقط
أفتقدت كل أصحابى.. أفتقدت شوارع القاهرة العتيقة.. وبالأخص شوارع وسط البلد... الكنائس.. الجوامع.. كلاب الشوارع الضالة التى تؤنسنى وأنا عائدة الى بيتى.. قطط العمارة التى تعيش على صفائح القمامة .. وجوه المصريين المميزة والملفوحة بلون الشقاء... أشتقت للأسكندرية ومرسى علم وسيناء.. أشتقت لتفاصيل طبيعة بلادى التى هجرتها لأعيش فى مبانى مكيفة على مدار أربع وعشرين ساعة
فهجرت -دبى- هذه المدينة المستنسخة التى يتباهى قادتها بتكديسها ب «أفعل التفضيل» فى العالم دائما. فبها «أعلى» ناطحة سحاب فى العالم و «أكبر» مجمع تجارى و «أضخم» مدينة ملاهى و «أمهر» الأقتصاديين و «أوسع» صالات المؤتمرات و «أضخم» الفنادق فى العالم ... إلخ من الأعظم والأفضل فى العالم. وهربت قبل أن تدهسنى عجلاتها الى مصر -وطنى- وأنا مليئة بيقين الحب والإنتماء هذه المرة.. فمازلنا -نحن المصريين - بشر لنا طابعنا الخاص وهويتنا الفريدة.. قاطعت المطاعم والمنتجات الأمريكية.. وكرهت العولمة والرأسمالية التى مسخت معالم الشعوب.. لتقربها من الحلم الأمريكى الذى أكتشفت أنه ليس سوى كابوس دائرى يصعب الفكاك منه

الآن أفخر عن أيمان بأن مصر هى وطنى. ولكن للوطن تعريف خاص فى تجربتى الشخصية فهو الأمان والألفة وأنتماء الأفكار وأنتعاش الروح وليس هو مقر أقامة الفرد كما علمنى أستاذ إبراهيم مستندا الى تعريف المعجم الوجيز التابع لمجمع اللغة العربية فى طبعتة الخاصة بوزارة التربية التعليم

الآن عن يقين أسلم مع العظيم «صلاح جاهين» بأن:

شبكة رادار قلبي جوه ضلوعي مظبوطة
على اسم مصر

23 أبريل, 2009

مفتاح الحياة



دخلت القطار الإسبانى المتجه الى الأسكندرية وأنا أبحث بعينى عن مقعد خالى. ولكن القطار كان كامل العدد كما أبلغنى موظف شباك التذاكر. فآثرت التوجه الى البوفية مباشرة قبل أن يصبح كامل العدد هو الآخر. ولكنى أكتشفت أنه لا توجد به كراسى, فالبوفية المذكور ليس سوى عربة تخصص للثلاجات وسخانات المياه ولعمال البوفية وللتدخين. وبمجرد دخولى هذه العربة وصلت لأذناى معاكسة لطيفة غير مستفزة من عامل البوفيه الخمسينى وآخر فى أوائل العشرينات. نظرت الى الفتاة الجميلة التى تجلس على طاولة معدنية بجوار النافذة العريضة وقالت باسمة: بيعاكسوكى ..الحقى!!!
كنت اتخبط فى الممر الضيق لباب العربة بحقيبتى الكبيرة وأشيائى الكثيرة التى أحملها وجاوبتها بأنى لم اتبين المعاكسة جيدا ووقفت أعدل حالى فقال العامل الكبير: - أصلنا بنحب القطط قوى
ابتسمت للطفه ولم تزعجنى معاكسته بل أطرت على مما شجعنى أن أسأله:
- أنا بادور على مكان أقعد فيه
وقبل أن أكمل جملتى أجابتنى الفتاة التى يبدوا أنها تعمل فى محطة السكة الحديد: نعمل مكان للقطط تقعد فيه
وجاء العامل الخمسينى بصندوق معدنى ووضعه بجوار الطاولة التى تجلس عليها الفتاة أمام النافذة.. سأطلق على الفتاة اسم برلنتى.. لأنها كثيرة الشبه ببرلنتى عبدالحميد.. بيضاء.. ملفوفة القوام.. ممتلئة بعض الشئ.. غائرة العينين لها خدود وافرة وشعر بنى قصير ناعم.. ترتدى تنورة سوداء قصيرة الى الركبة وقميص حرير أحمر قانى لامع ومن فوقه بلوفر أسود صوف.. تضغ قليل من المكياج وتبدو شخصيتها القوية المرحة واضحة فى طريقة كلامها
جلست على الصندوق المعدنى بعد أن وضعت عليه البالطو الأسود كى يحمينى من برودة الحديد.. وأخرجت رواية «تغريدة البجعة» لمكاوى سعيد من حقيبة يدى وكان بين صفحاتها « Book Marker» أو محدد لصفحات الكتاب من النحاس على شكل «مفتاح الحياة» فتحت الكتاب وأمسكت بمفتاح الحياة الذى ترددت كثيرا فى شرائه.. فقد رأيته أول مرة فى مكتبة ديوان بالزمالك . أمام الكاشيير وأنا أحاسب على مجموعة من الكتب.. استوقفتنى رقة صنعه.. فقد كان مصنوع من النحاس الأصفر والأبيض متداخلين يربط بينهما سلك نحاسر رفيع.. أغرمت به ونظرت الى ثمنه، وكان ستون جنيهاً.. ترددت فى شرائه وحسمت أمرى فى أن أتركه لصاحب نصيبه بعد أن راجعت ميزانيتى التى أخربتها لهذا الشهر.. وزار «مفتاح الحياة» خيالى فى كل مرة أستخدم المحددات الورقية لتعليم صفحات الكتب التى أقف عندها.. وظل يظهر لى فى كل مرة أدخل بها مكتبة «الديوان» الى أن قررت شرائه بالرغم من الستين جنيهاً.
رفعت رأسى لأجد شابين إيطاليين يدخلان العربة.. فهما زميلان لا مكان لهما فى القطار.. قابلهما العامل الكبير الذى سأطلق عليه «عم محمد» بود شديد وأخذ يؤكد للعامل الصغير الذى سأطلق عليه «ملاك» بأنهما صديقاه.. وأنهما يسافران معه فى كل أسبوع فى نفس الميعاد .. بدأت برلنتى التى تفرض قوتها على الجميع تتحدث الىهما بود.. طلبت شاى بالنعناع من عم محمد.. وبدأ ملاك يجهز العربة المتحركة التى سيجول بها فى القطار كى يلبى طلبات الركاب.. ودخل شاب صغير يبدو أنه فى السنوات الأولى العسكرية.. نحيف.. طويل جداً.. يرتدى زى الكلية الحربية.. حليق الرأس والذقن.. يحمل فى يده كيساً بلاسيتكية من الحجم الكبير مليئ عن آخره بالشيبسى والبسكويت والكاراتيه والمولتو فبادرته برلنتى التى تثبت انطلاقها وقوتها وسط هذا الحشد من الرجال:
- انت رايح حضانة ولا أيه!! قالت مازحة
فرد عليها بسخافة واضحة وهو يتصنع وجه طفل غتيت وقال:
- أيوا رايح الحضانة
صدمتها سماجته ولكنها آثرت عدم الرد عليه ودخلت فى حوار مع عم محمد لاحظ ملاك الموقف فسارع بالتوجه الى «الظبوط الصغير» وقال:
- حضرتك تشرب أيه يا كابتن؟!
- أنا مش هاشرب حاجه وأنا مش كابتن
تدخل عم محمد وقال: - طيب اتفضل يا أستاذ امشى من البوفيه لو مش هاتشرب حاجة
رد «الظبوط الصغير» متبجحاً: - يا سلام .. هو الناس اللى واقفين هنا دول كلهم بيشربوا حاجات؟
قال عم محمد:- حضرتك بتاكل فى مكان المفروض انه بيقدم أكل. أنت ينفع تدخل مطعم ومعاك شنطة أكل؟! دا يا أستاذ مطعم
فرد «الظبوط الصغير» بسفالة وتحدى: لأ مش هاطلع.
تدخلت برلنتى وقالت: - تعرف انك قليل الأدب وأنا بقى اللى هاخرجك من البوفيه لو مالمتشى نفسك
صرخ بها الظبوط الصغير بصوت خرج مشروخ متقطع:
- انت ازاى بتكلمينى كده وهو يشوح بيديه فى وجهها
تدخل الجميع وعلت الأصوات وتشابكت بعض الأيدى.. لتمنع ملاك من الوصول الى الظبوط الصغير الى أن أرسلت السماء ظابط «بحق وحقيقى» يزدحم كتفيه بالنجوم والدبابير والنسور الى آخره من العلامات الذهبية التى لا أفهم دلالتها ودخل العربة وسحب الظبوط الصغير بهدوء الى خارجها بعد أن استمع الى رواية عم محمد.. وبعدها علت الأصوات فى العربة لإناس لا أرى معظمهم من مكانى:
- يا لهوى أمال دا لما يتخرج ده هايعمل ايه فى البشر؟!
- هما بيعلموهم فى كليتهم أنهم أحسن من باقى البشر
- اللى له ضهر ما يتضربش على قفاه!!
- أنا -والله العظيم تلاتة- الواد أخويا الصغير بيجى لغاية النهاردة يلبسنى الجزمة .. أخويا ده رائد دلوقتى

عدت الى «تغريدة البجعة»: المشحونة لدرجة الضجيج بهلاوس مصطفى - بطل الرواية والراوى - وهلاوس المجتمع، بشيزوفرانيا مصطفى ومجتمعه، حتى ليتساءل مصطفى ـ وأنا معه ـ من هو المصاب بالشيزوفرانيا حقيقة، نحن أم المجتمع الذي اندعك كسيارة خارجة لتوها من حادث مأساوي ـ كما يقولون ـ فلم يعد بالإمكان فصل السيارة عن راكبيها، ولم يعد أحدنا يعرف حقيقة ما إذا كانت هذه البقع التي ترسم لوحتها العبثية على السيارة هي تقيحات من طلاء قديم للسيارة أم من تجلط الدم على الأنسجة الهشة لراكبيها...
لامست يدى «مفتاح الحياة» وقبضت عليه فى يدى.. وكأنى أؤكد لنفسى أنى أمتلكه الآن عن حق.. لأنه كان قد هرب منى بعد شرائه مباشرة.. فبعد خروجى من «الديوان» فابلت نوارة صديقتى فى «سيلنترو» شربنا القهوة سويا ودردشنا فى حكايتات البنات وأوصلتنى بعدها الى منزلى بسيارتها ونسيت بداخل سيارتها الحقيبة الورقية التى بها الكتب الجديدة ومفتاح الحياة .. ظننت أنه يهرب منى.. أو كأنى ليس مكتوب على أن أملكه

عدت الى تغريدة البجعة وغصت بعيدا جداً فى عالمها:
« تخليت مؤخراً عن عمل توازونات بين الشر والخير، فكل ما أريده خيراً ينقلب على شراً محضاً.. أحس أن ملاك اليمين عندى عاطل عن العمل.. أنا من أنصار المدرسة القديمة فى الدراما.. أن يكون هناك جانب خَيّر وجانب شرير، وأن يحدث بينهما صراع ينتصر فيه أحدهما على الآخر، وأعتقد أن الدنيا كلها بنيت على هذا الصراع، وأنه بلا وجود للشر لا وجود للدنيا من أساسها.. بقاؤنا يعتمد على الصراع. وصراعنا من أجل البقاء.. وهكذا ندور فى حلقة مفرغة..»
وشعرت بمفتاح الحياة يسقط من يدى لمحته وهو يقع بين الصندوق المعدنى الذى أجلس عليه وبين حائط العربة تحت النافذة الزجاجية الكبيرة .. كنت منغمسة فى أحداث الرواية .. فحدثتنى نفسى أن ألتقط مفتاح الحياة لاحقاً قبل نزولى من القطار وعدت للرواية
وقاطعنى صوت عم محمد:
- القطط تشرب حاجة تانى؟
- نسكافيه بعد إذنك..
ورفعت رأسى لأجد حولى أناس كثر يدخنون ويتحدثون.. الشابان الأيطاليان يتحدثان الى «الظبوط الصغير» -الذى يقف بسلام فى العربة» بأنجليزية ركيكة وبرلنتى وملاك يمرحان بالكلام.. الآن أرى ملاك عن قرب.. ممتلئ بالحياة وبالدهون أيضاً.. خفيف الدم له ضحكة طفولية ذات رنين حاد.. يخبر برلنتى أن لديه أحدث الأفلام السينمائية على «الهارد ديسك» تتحايل عليه أن يعطيها نسخة من الأفلام.. تطلب منه أن يصورها بهاتفها المحمول كى تضغ الصور على «الفيس بوك» لا يملان من الضحك.. يمسك بهاتفها لآرى صليب موشوم على معصمه.

هممت بالتقاط «مفتاح الحياة» فى نفس اللحظة التى أتى فيها عم محمد بالنسكافيه ووضعه أمامى .. تذكرت حين قررت وأنا فى عامى الأول الجامعى أن أشترى سلسلة على شكل مفتاح الحياة.. وكنت أرتديها طوال الوقت حول رقبتى.. وكانت أمى توبخنى عليها كثيراُ وكانت ترفض أن أرتديها لأنها تشبه الصليب.. وهكذا سيظن الناس أنى مسيحية... مما سيوقف حالى

حاولت جاهدة أن أتذكر كيف تخليت عن مفتاح الحياة ومتى فارق رقبتى ولكن لم تسعفنى ذاكرتى.. كل ما أذكره أنى كنت أرفض أن أتخلى عنه مهما كان الثمن.. أين هذه السلسلة الآن وكيف ضاعت؟ لا أدرى

سمعت ضجة من حولى.. ورأيت الركاب يحملون حقائبهم استعدادا للنزول فى محطة سيدى جابر التى قاربت فسألت عم محمد ان كانت وجهتى أقرب لسيدى جابر أم محطة مصر فـأخبرنى أنى على أن أهم بالنزول فى المحطة القادمة
ما كنت قد دفعت حسابى بعد فأسرعت بإخراج النقود من حقيبتى ولملمة أشيائى وأخذت البالطو وحملت حقيبة سفرى الضخمة وتناولت باقى حسابى من عم محمد وهو يودعنى:
- أحلى سلام للقطط
وقفت فى الصف الطويل أنتظر النزول من القطار.. وصلت محطتى النهائية وسرت أبحث عن سلالم الخروج وما أن تحرك القطار حتى تذكرت أنى نسيت أن ألتقط «مفتاح الحياة» الذى سقط منى تحت نافذة القطار.

19 أبريل, 2009

الحجيجة

آه ما أقسى الجدار
عندما ينهض في وجه الشروق

سمعت هذا البيت من قصيدة حكاية المدينة الفضية لأمل دنقل، وأنا أسير فى الممر المؤدى الى غرفتى فى المدينة الجامعية. كان الصوت خارجا من غرفة رقم 12، التى تسكنها بعض الزميلات. دخلت الغرفة على الفور دون أستئذان، فقد كان -ومايزال- الشعر نقطة ضعفى. وجدت فتاة صعيدية واثقة فى نفسها تلقى الشعر على شلة من الفتايات. وبعد الشعر طال حديثها عن حلمها بالصحافة. وحكت أنها تعمل فى إحدى الصحف الأسبوعية. ولم تكن أعمارنا تتعدى السادسة عشر فى ذلك الوقت.

أستوقفتنى هذه الصحفية الصعيدية الجميلة بقوة شخصيتها وأصبحنا صديقتين. كنت فيما بعد أتحين الفرص بعد العشاء والتمام المسائى وأذهب الى حجرتها فى المبنى الرئيسى، وهو نفس المبنى الذى أسكن به. أغرمت بحكاياتها عن الصعيد وأهله وعن أخيها الطبيب والشاعر الذى إختصته بمعظم الحكايات.. روت له وعنه أشعاراً.. أحببته من ذكريات طفولتها ومراهقتها معه. حفرت هذه الحكاية -على لسانها- ملامحه الأنسانية فى خيالى:
فى يوم رجعت من المدرسة فى غاية السعادة.. بتنطط من الفرحة.. سألنى أحمد أخويا عن السبب فحكيت له:
-النهاردة مدرس الرياضيات حط مسألة صعبة قوى على السبورة وقام ولد يحلها وما عرفشى... راح المدرس مشاور لى وقال لى قومى انت حليها.. وحلتها صح فقال الأستاذ للولد:
-مش عيب عليك وقفتك دى.. بص دا البنت حلت المسألة!!!
وسألنى أحمد وأنت مبسوطة أنه قال كده؟
-طبعاً
-يا حبيبتى الجملة دى معناها: شوف دا حتى الكائن اللى أقل منك حلها.. وأنت مش أقل ذكاء ولا مقدرة من الولد علشان تفرحى بالجملة دى.. أنت زيك زى الولد وأحسن كمان.. أوعى تخلى حد فى يوم من الأيام يحسسك انك أقل منه علشان انت بنت.

أيدنى أحمد -دون سابق معرفة شخصية- فى رفضى للمعاملة التى أتلقاها كفتاة فى بيئتى الريفية التقليدية التى تفرق بين الولد والبنت. أيدنى -فى كافة حكايات أخته عنه- فى معان وقيم أخرى طالما حلمت بها فى الحياة. فأحببت -دون تردد- هذا، الطبيب، اليسارى، الصعيدى،المثقف، الذى يعيش حياته بالطب والناس والأدب

وفى يوم قالت لى صديقتى: أحمد مسافر بكره ليبيا وهايعيش هناك.. وهو هنا النهادرة فى القاهرة لآخر يوم.. تعالى أعرفك عليه.
تزينت لأقابل فارسى أحلامى.. الذى أعرف عنه الكثير, وهو لا يعرف عنى شئ. وذهبت معى صديقتى الى قهوة فى وسط البلد، وهناك شاهدته.. كان أسمر بلون الجنوب.. مديد القامة بكبرياء.. له ملامح حادة.. توحى ببعض القسوة ولكن نظرة عينيه بها سر ضعفه وحنينه.. لمحت فى عينيه الهموم.. هموم خاصة.. هموم أسرية.. هموم وطن بأكمله، و ألم مستتر خلف نظرة عينيه المنطلقة.

تعارفنا ببساطة وبعد فترة وجيزة، حان موعد أغلاق بوابة المدينة الجامعية وأسرعت أخته تستعجلنى. وأحمد سيسافر غداً الى ليبيا ولا خطة لرجوعه فى بحور السنوات القادمة.. اذا هى فرصتى الوحيدة لأعرفه اليوم ربما لن أراه حتى مماتى.. فقررت البقاء مع أحمد ولتذهب قوانين المدينة الجامعية الى الجحيم.. وطلبت من صديقتى أن تمضى بالنيابة عنى فى دفتر التمام المسائى حتى لا يفتضح أمرى. وسأهيم على وجهى حتى الصباح الباكر مع حلمى الخاص فى شوارع القاهرة.

ذهبنا الى بار «على بابا» وكانت أول مرة أدخل بار. جلست أمام أحمد بجثته الضخمة,كتلميذة ترقب أستاذها عن قرب. كان يشرب البيرة دون أن تمر على لسانه. يرسلها فى جرعات الى حلقه. سألته ببراءة:
- أنت بتحب طعم البيرة؟
-الحجيجة «الحقيقة» لأ.. مرارة البيرة بتنسينى مرارة الحياة وجسوتها «قسوتها»

أستمعت الى حكاياته عن أمه.. أبيه.. أخوته البنات.. دراسته فى كلية الطب.. أحلامه فى عالم مليئ بالحب.. جنونه.. لم يخجل فى فتح قلبه لعابرة سبيل فى دنيا الهوى. كلانا يعلم أنها ليلة واحدة.. حكى عن كل شئ.. حكى عن خطيبته.. عن حلمه فى الحياة.. تقاربنا.. كنت أعرفه جيداً. لم يكن غريباً عنى. كنت أكمل عنه حكاياته وكأنى شاهدتها أو عاصرتها من قبل. فتح قلبه وباح بأوجاعه. كانت مصر هى الوجع الأكثر صخباً فى صدره. تؤرق حاله. وهو عاجز عن التغيير وحده. فقرر الهرب الى ليبيا من أجل مصلحة أسرته المادية.

تركنا بار «على بابا» وجلسنا فى ميدان التحرير. قرأ لى من ذاكرته قصصه القصيرة. كان يقرأها وكأنه يعبر بعينيه صفحات مكتوبة. أسمعنى بعض قصائده التى أختتمها بقصيدة «الأرض الشراقى»
-عارفة أيه هى الأرض الشراقى؟ الأرض اللى ما بتوصلهاش مياه النيل.. وأن إرتوت جادت.
كنت أسيرة لكنته الصعيدية.. يتحدث وكأنى أمام مبعوث من أهل الجنوب يعلمنى معانى الحياة. جوبنا شوارع وسط البلد حتى الصباح الباكر والكلام لا ينتهى، والدهشة لا تزول، والبرد لا وجود له فى قاموسينا. كنت مشدوهة بهذا العملاق الإنسانى الذى أنهل من كلماته، وعذوبته، وقسوته حتى على نفسه.
سألنى من ضمن ما سأل:
- حبيتى جبل «قبل» كده؟
- الحئيأة «الحقيقة» .. لأ
-عارفة يا جمر «قمر» فيه كلمات لما بتتنطج «بتتنطق» غلط بيروح معناها عنها.. يعنى انتى بتقولى «الحئيأة» بس هى اسمها «الحجيجة».. جربى تنطجيها.. الحجيجة.. هاتحسى أن معناها إختلف.. يعنى مثلا أنا أبقى رجل جلنف لو قولت لك أنت بنت رجيجة «رقيقة».. مخارج ألفاظى جاسية «قاسية». الصح أنى أقولك أنت بنت رئيأة.. والحقيقة أقسى وأوقع من رقة بنت جميلة زيك

بقيت كلمات أحمد محفورة بداخلى. وصدى صوته مازال يرن فى ذاكرتى. لم تكن ليلتنا سوياً هى ليلة رجل وامرأة متجاذبان فى شوارع القاهرة, بل كانت ليلة إنسانية لروحين .. تعارفا منذ قديم الأزل .. ربما منذ عهد آدم وحواء... وتاها فى صحراء لا أول لها ولا آخر.. وتقابلا صدفة فى واحة خضراء، فوقفا يستظلان من جدب الحياة الدائم.. وأفترقا دون وعود ولا آمال. إفترقا لأن الحياة تقف بينهما كجدار يحجب الأمل فى لقاء ثان.

تابعت أخبار أحمد على مدار السنين..وكان يبعث بسلامه لى فى مكاتباته لأخته. كنت أستمع لأخباره منها.. وكأنها حقى.. تابعت زواجه، وإنجابه، أسأل باستمرار عن أبنائه.. علمت أنه بدأ مشروع لمحو أميه القبيلة التى يعيش وسطها فى ليبيا.. لم أتعجب فهذا هو أحمد الذى عرفته جيداً، هذا هو الإنسان كما ينبغى له أن يكون

قابلت أحمد بعد عشر سنوات، ليلة زفاف أخته , وتحدثنا عل أستحياء عن ليلتنا الوحيدة فى شوارع القاهرة. وكان كما هو وأن زاد العمر ملامحه ليناً. أما أنا فكنت كما الأرض الشراقى عطشى للحب الذى لا يصلنى فى زمن الجدب العاطفى. وأنطلق لسانى -دون إذن منى- يودعه بنفس القصيدة التى عرفت بها أخته:

آه ما أقسى الجدار
عندما ينهض في وجه الشروق
ربما ننفق كل العمر .. كي نثقب ثغرة
ليمر النور للأجيال .. مرة !
ربما لو لم يكن هذا الجدار
ما عرفنا قيمة الضوء الطليق !!