ضحية حرب

فيما سبق تحدثت عن "شلة بنات عوانس"، وكم أننا فتايات رائعات نحيا فى عالم شرقى يسوده سى السيد، وانتهيت بأننا عوانس، نظرا لقصور فى الرجل الشرقى يمنعه عن احتوائنا، ولكن ليس معنى ما كتبته أنى أحمّل الرجل الشرقى مسئولية عنوستنا بالكامل.. ما قصدته هو التركيز على أحد أهم أسباب هذه الظاهرة.

السؤال الان: هل نحن –العوانس– ضحايا الرجل الشرقى؟
هل نحن ملائكة نتحمل تبعات أخطاء المجتمع – متضمنا رجاله- الذى نحيا به؟
لا.. فأنا وصديقاتى لا نمثل التسعة ملايين عانس فى مصر – وفقا لتقارير الجهاز المركزى للتعبئة والإحصاء – نحن فقط شريحة من عوانس مصر.. لا نمثل الغالبية العظمى، ولكننا موجودات على نطاق واسع.

وإحقاقا للحق، على أن أتعرض لعيوب هذه الشريحة التى أنتمى إليها أنا وصديقاتى،
فكلنا كانت لدينا أحلام سعينا لتحقيقها.. هذه الأحلام تمثلت فى إثبات ذواتنا فى مجتمعاتنا الشرقية، التى تنظر للمرأة باعتبارها مخلوقة من ضلع أعوج ناقصة عقل ودين، فمعطياتنا فى الحياة منقوصة من وجهة نظر المجتمع، وبالرغم من ذلك فإننا نسعى لاقتناص فرص الحياة.. نسعى إلى الكينونة.. نسعى إلى تحقيق أهدافنا فى الحياة.. نسعى إلى التغيير.. نسعى إلى دور مؤثر فى المجتمع.
ونظرا لنقص المعطيات، كان علينا الخوض فى حروب ضارية مع الأسرة.. مع المجتمع.. مع الرجال، ومع النظرة الدينية لنا - كناقصات – فى بعض الأحيان.

لكل حرب ضحاياها، وللأسف نحن الضحايا ولإيضاح المعنى إليكم هذه القصة:

- نشأت فى أسرة متوسطة الحال فى الريف المصرى لأم شديدة العصبية وأب يسعى لتأمين مستقبل أبنائه، ونسى فى خضم رحلته أننا نحتاج أيضا إلى التأمين العاطفى ضد تقلبات الحياة وأزماتها، فنشأت منشقة عن أسرتى.. أرفض النمطية فى التفكيير.
كان سلاحى الوحيد فى هذه المرحلة هو التفوق الدراسى، فأمنت نفسى إلى أن انتهت مرحلة التعليم الثانوى، وبعدها اخترت إحدى الكليات المتميزة، فنزحت من الريف إلى القاهرة، و هنا كانت الصدمة الحضارية الأولى التى واجهتها حين اكتشفت أن النداهة –القاهرة - ليست بكل هذه العظمة التى حلمت بها، وعشت فى هذه المدينة "القاهرة" راغبة فى الفكاك من سطوة أبى المادية، قررت أن أعمل، فمن لا يملك ثمن رغيف عيشه لا يملك حق الدفاع عن حريته، وكانت حريتى هى الهدف المنشود..

قررت أن أعمل حتى أحرر نفسى من القيد الذى يعتقد أبى أنه الواجب الدينى والوطنى الأوحد لرب الأسرة.. ربما كنت أسعى لإخباره أنى أحبه لكونه أبى وليس لكونه ممولا.

هاجمتنى أسرتى.. رفض أبى رغبتى فى العمل، فقررت التحايل عليه وأقنعته أنى أقوم فقط بعمل أبحاث ميدانية تحت اشراف أساتذتى فى الجامعة، تدر لى دخلا كافيا يعفينى من أن أطلب منه بعض النقود، ولأنى كنت أحمل رغبة حقيقية فى أن أكون ذاتى، واجهت طوفان الحياة بكل قسوته وإنهاكه.. كانت نصيحة أمى ألا أخبر أحدا أنى مغتربة عن أهلى وكانت محقة، فكانت أفتراضات الناس – خاصة الرجال- للوهلة الأولى أنى هاربة من بيت أبى!

كان على أن أثبت لأبى عدم فشلى.. كان على أن أثبت للمجتمع أنى لست هاربة من بيت أبى.. كان على أن أثبت للرجال الذين ألتقى بهم فى محيط العمل والدراسة أنى لست منحلة.. كان على أن أثبت لذاتى حقى فى الحرية حتى أستطيع احتمال طوفان تبعاتها.. كان على أن أثبت للمجتمع مدى جدوتى.. كان على أن أثبت لمن أحببت أنى لم أفقد أنوثتى فى خضم معاركى مع الحياة.. والأهم من ذلك كله أنه كان على أن أثبت لذاتى أنى مازلت أستمتع بحريتى!

لقد مرت الان اثنتى عشرة سنة منذ بدأت رحلة البحث عن ذاتى.. أثبت الكثير لأبى وللمجتمع وللحياة، ولكن لكل حرب ضحاياها كما قلت، وأنا الآن الضحية، فقد أصبت بحالة هوس لإثبات ذاتى على الدوام، فأنا لست واثقة بنفسى دوما كما أدعى، فقد رسبت تجاربى بداخلى إحساسا دائما بالرفض.. رفض المجتمع لى وأن على أن أعمل جاهدة لاثبات جدارتى.. رفض أبى لقراراتى وأن على أن أنجح بتفوق حتى أثبت أن سعيه الدائم مثمر.. رفض أسرتى لحريتى وأن على أن أعمل باجتهاد حتى أثبت أن الحرية ليست مدمرة.. كان على أن أثبت.. وأثبت.. وأثبت..

الآن أنا شخصية حرة.. ناجحة جدا.. ذكية.. اجتماعية.. متشعبة الاهتمامات.. أحيا حياة ثرية.. إلخ، ولكنى معلولة بإحساسى الدائم – الموجود فى اللاوعى – بأن على أن أثبت جدارتى.

للأسف هذا هو حال المغتربات فى كل مكان، فكل من تحاول إثبات معطياتها وجدارتها تقع فريسة لمخاوفها.

هذا نموذج لفتاة ناجحة فى مجتمع شرقى.. لديها كافة مقومات الحياة السعيدة، وكثير من الصفات الطيبة وبالطبع بعض العيوب.. لكنها عانس.. تفتقد دفئ العلاقة الانسانية مع الرجل.. نعم.. أحمّل الرجال جزءا من أسباب عنوسة الفتيات، ولكنى لا أتجاهل عيوبنا، فنحن شخصيات مأزومة.. نحيا فى كبت عاطفى ونفسى ومجتمعى وجنسى طوال الوقت.. ويزيد حال الرجال الأعوج من أزمتنا.. فنبقى عوانس..

بتضحك سكة ليا.. و بترجع تانى بيا.. أتارى الغربة صعبة.. والخطوة هى.. هى